Amanecer

Amanecer
Publicado por TaYo
Hoy desperté con la aurora
y encontré la grandeza
del firmamento,
descubrí mil colores nuevos
mezclándose en armonía
y recibí el regalo del viento
y la esperanza que da un nuevo día.

Ahorita que me acaba de tocar ver salir el sol completamente de frente recordé este pequeño pensamiento que escribí alguna vez en un campamento. En aquella ocasión estaban pasando cosas realmente importantes en mi vida y no sabía bien qué hacer. Así que tras una noche relativamente mala decidí levantarme tempranito para caminar en el bosque.

Tras un rato de caminar encontré una pequeña colina junto al camino y algo me hizo abandonar la vereda para subir a ella. En la cumbre encontré un grupo de árboles que formaban un círculo. En el centro había una gran roca. Me encaramé a ella y desde ahí pude contemplar el amanecer más impresionante que he visto.

Entre dos de los árboles, una telaraña enorme y saturada de gotas de rocío comenzó a brillar cuando los primeros rayos de luz se abrieron paso entre los árboles y la neblina. Debido al ángulo en que le pegaba la luz y el viento, los miles de gotitas de rocío titilaban y cambiaban de color como si fueran luces de árbol de navidad. El espectáculo duró sólo unos minutos, pero es una de esas cosas que nunca se olvidan.

No sé qué vaya a pasar el día de hoy, intuyo que va a ser uno de esos días difíciles, pero recuerdos como este me dan fuerza para seguir adelante. Ahi se los dejo.

Apocalypse Now

Tal vez piensan que la última gran extinción fue la que acabó con los dinosaurios, hace 65 millones de años y fue provocada por el impacto de un Asteroide en Yucatán, ¿No? Pues si piensan esto lamento decirles que han vivido engañados... la última gran extinción está ocurriendo en este mismo momento, ante nuestros ojos.

La peor extinción masiva se supone que fue la del final del período Pérmico: 95% de las especies marinas y 70% de las terrestres desaparecieron. La gran extinción del Holoceno lleva unos cuantos miles de años (nada en tiempos geológicos, tomando en cuenta que las extinciones anteriores se llevaron unos cuantos millones de años) y para que se den una idea de la magnitud del asunto, tomen en cuenta que se calcula que para el año 2100 se habrán extinguido el 50% de las especies terrestres que existen hoy en día. Pero si tomamos en cuenta la cantidad de especies que se han extinguido en los últimos 10 mil años... bueno, pues sacando cuentas resulta que estamos viviendo el sexto apocalipsis de la historia del planeta y ni siquiera nos hemos querido dar cuenta. Caray, de verdad que la ciencia y el optimismo como que no se están llevando bien últimamente.

Nueva Ley Antitabaco

Sí, sé por experiencia que el tabaco es malísimo para la salud. Y que cuesta muchísimo trabajo dejar de fumar. Y que los no fumadores tienen derecho a respirar aire limpio. Pero ¿36 horas de arresto a fumadores? Por favor... esto ya es una exageración.

La legislación que se aprobó apenas en enero dice que los lugares públicos pueden permitir fumar en zonas aisladas físicamente del resto del local. La ley que se está votando esta semana prohibe terminantemente fumar en cualquier tipo de espacio cerrado público. Pónganse de acuerdo. Y dice que los fumadores que incumplan las disposiciones serán multados y que en caso de reincidir tendrán arresto inconmutable de 36 horas.

Los problemas de salud derivados del tabaco son un problema grave de salud pública pero dudo mucho que ésta sea la manera más inteligente de resolverlos. ¿Qué sigue después? ¿Meter a la carcel a obesos que ingresen en restaurantes de comida rápida? La diabetes es un problema de salud tan grave como los problemas relacionados con el tabaco... ¿Multar a los conductores que manejen con la ventanilla abajo? La exposición constante y directa a los contaminantes de la calle es tan nociva como la exposición al humo del tabaco: contiene, entre otras linduras, benceno, monóxido de carbono, bióxido de carbono, hidrocarburos, bióxido de azufre, ozono y partículas suspendidas. También produce enfisema pulmonar y es un serio problema de salud pública.

¿Por qué no prohibir también la venta de bebidas alcohólicas después de las 8 de la noche para prevenir accidentes de tránsito en la madrugada? ¿Por qué no obligar a los enfermos de sífilis, herpes o VIH a tatuarse la frente para prevenir enfermedades de transmisión sexual? ¿Qué tal si nos deshacemos de los enfermos de cualquier tipo de demencia o enfermedades terminales para que no sean una carga para la sociedad?

¿Pues en qué quedamos? ¿No que México es un país libre? Qué curioso que los partidarios más radicales de la izquierda nos están saliendo más puritanos para estas cosas que los mismísimos "meones de agua bendita". Esto es realmente un abuso de autoridad, una violación a los derechos humanos y no deberíamos de quedarnos con los brazos cruzados tan fácilmente. Si, el tabaco es malísimo para la salud pero nada más lo están utilizando como pretexto para impulsar medidas autoritarias.

No dejan de sorprendernos nuestras autoridades y "representantes" con medidas estúpida e innecesariamente autoritarias. Ya vieron lo de la ley que afortunadamente acaban de mandar por un tubo y que pretendía que cualquier policía pudiera meterse a tu casa a la hora que le diera la gana sin necesidad de mediar ninguna orden judicial. ¿Se imaginan a los oficiales de la nota del lunes entrando a su casa en la madrugada nomás para darles su besito de las buenas noches? O el caso del Presidente Municipal aquel de Nuevo León que quiere poner un muro alrededor de su Municipio como el que están haciendo los gringos en la frontera. Chale. ¿Por qué seguimos votando por este tipo de idiotas?

Chatback Badge

Google Talk sacó un nuevo servicio para bloggers. Se trata de las "Chatback Badges" No tengo ni idea de cómo se pueda traducir esto en español, pero es una liga que pones en tu blog y permite a tus visitantes platicar contigo, siempre y cuando hayas iniciado sesión en Google Talk, sin necesidad de que ellos tengan instalada esa aplicación. He visto aplicaciones similares, como Rek2 Chat, que te permite enviar y recibir SMS con números Iusacell, y me gustan porque son bastante prácticas.

Sin embargo, éste tipo de aplicación es divertida sólo hasta que algún imbécil empieza a mandarte amenazas. Ya saben, no falta quien tiene imán para encontrarse pendejos (o pendejas, también las hay) de esa calaña. Pero es lo de menos, porque un acosador bien motivado de todas maneras puede mandarte pendejadas por correo electrónico, en Facebook, en Second Life, en tu oficina, a tu Teléfono Celular o a tu casa de una manera relativamente sencilla y ahí es mucho más complicado quitártelos de encima. Con el chat, siempre tienes la opción de cerrar tu sesión y santo remedio.

Denuncian a Peligroso Ultrajador

No pierda de vista a este individuo, porque probablemente va a estar saliendo en las noticias durante los próximos días por su reconocida carrera como Ultrajador. El susodicho responde al nombre de Gabriel Huge Córdoba y se ostenta como reportero gráfico del periódico Notiver. Hoy por la mañana tuvo la osadía de ir a cubrir un accidente de tránsito en el que se vieron involucrados Agentes Federales y ponerse a tomar fotos con quién sabe qué oscuros y funestos fines.

Ya lo tenían en la mira... parece que no hace mucho llegó primero a cubrir la nota de la muerte de un narcotraficante durante un peligroso enfrentamiento con las juerzas de la autoridá y se puso a tomar fotos sin permiso, poniendo en evidencia que el narcotraficante en cuestión estaba desarmado y contradiciendo de esta manera la versión oficial de aquel incidente. Eso es sabotaje, señor, y es algo que no puede tolerarse en tiempos en que estamos en plena lucha frontal contra el crimen organizado. La autoridá nunca se equivoca, caballero.

Por eso en esta ocasión los paladines de la justicia no quisieron correr riesgos y decidieron resguardar durante cuatro horas al señor Huge Córdoba en el interior de una patrulla de la policía federal no sólo para prevenir un nuevo intento de sabotaje de este subversivo personaje, sino sobre todo como medida caucionar para garantizar su propia seguridad debido al comportamiento errático que el señor Huge estaba presentando. Si de por si, rodeado de protección policíaca, nadie se explica cómo se las ingenió para darse el solito culatazos de arma larga en la cara y patadas en la espalda, imagínense lo que hubiera podido pasar si no lo hubieran estado protegiendo.

Aquí vemos claramente cómo algunos efectivos conducen amablemente al señor Huge al interior de la patrulla para evitar que se haga daño a sí mismo o a los demás.

Aquí vemos el momento en que los señores autoridá exhortan con derroche de paciencia y alarde de cortesía a la población civil y los medios ahí presentes para que mantengan la calma, evitando así que panda el cúnico.

Sin embargo, parece que el ingrato, a pesar de todas las atenciones brindadas durante todo ese tiempo, tuvo la sangre fría para lesionar a dos agentes del orden en los nudillos utilizando únicamente los pómulos. Dicen que hasta les sacó sangre. Y parece que llegó al extremo de trabar el mecanismo de un rifle de asalto AR-15 moviendo la culata de su posición al estrellarla repetidamente contra su cráneo.

De este modo, viendo lo que es capaz de hacer y temiendo por su integridad física, los agentes federales se vieron obligados a dejar ir al señor Huge Córdoba, gracias también a la presión de sus cómplices mejor conocidos en el bajo mundo del hampa como "periodistas". Sin embargo, inmediatamente se dirigieron a la agencia del ministerio público más cercano y levantaron una denuncia en contra del interfecto por Ultrajes a la Autoridad. Incluso, se rumora extraoficialmente que uno de los denunciantes comentó ante el médico de guardia: "me hizo sentir sucio". Bien ganada se la tiene, el mentado Huge Córdoba. Para que aprendan a respetar.

Latin American Idol

Ay Jalisco, No te Rajes - Ted Kennedy (00:51)

Ya empezó la nueva temporada de audiciones para Latin American Idol. Pero no me gustaría estar en los zapatos de los jueces: ¿Qué le dices a participantes como éste? Chico, como cantante eres un excelente político.

Esta posesión Garibaldiana dejó atónitos a los asistentes a un evento a favor de Obama en Laredo, Texas. Me imagino lo que pensaría el pobre de Barack: mejor no me ayudes, compadre. Pero lo que me queda claro con este video, además de que ha de ser divertidísimo agarrar una peda con Ted Kennedy, es la importancia que va a tener el voto latino en esta elección en Estados Unidos. Y de pasada, también demuestra que los de Molotov probablemente han fumar de la misma yerba que usaba Nostradamus.

Electrón

Electrón - (00:03)

Esta película de tan sólo 3 segundos es un logro increíble, al grado de que merecería ya no digamos un Óscar, sino el premio Nobel de Física. Por primera vez en la historia, un electrón ha sido capturado en video utilizando una nueva técnica que involucra rayos láser de alta energía. Órale. Fuente: Microsiervos

Escritorio de Carbonita

Si están pensando en remodelar su oficina de una forma poco común, tal vez puedan considerar la adquisición de un vistoso escritorio como este. Se trata de una réplica exacta de un sarcófago de carbonita como los usados tradicionalmente por los Hutts para mantener en suspensión animada a sus enemigos a manera de trofeos de caza. El secreto exacto para la manufactura de estos sarcófagos ha sido guardado celosamente durante siglos por generaciones de Hutts, pero aunque estos exhibidores son sólo réplicas su grado de realismo es impresionante.

Este escritorio en particular, es la réplica del sarcófago de un rebelde llamado Han Solo, de quien sólo se sabe que es la única persona que haya escapado alguna vez con vida de una trampa de este tipo. Fue creado especialmente por Tom Spina para la oficina / Home Theater de Mark Hall, vocalista y compositor del grupo ganador del Grammy Casting Crowns. Pero si le llegan al precio, puede hacerles una réplica también a ustedes. O mejor aún, puede construir para ustedes la oficina o home theater de sus sueños.

Si tuviera el espacio y el dinero para hacerlo, no sabría si mandar hacer la Baticueva, el laboratorio del Dr. Emmet Brown con todo y su Mega Bocina, la Fortaleza de cristal de Supermán, la casa de un Hobbit, el cuartel del Dr. Evil, El Salón Oval de la Casa Blanca, o el templete de una pirámide Maya. Lo que nunca haría es una réplica de las cabañas de la Residencia Oficial de Los Pinos. Eso sí que sería de muy mal gusto.

Enredos de Oficina

Bajita la mano, Google ha ido haciendo cambios en YouTube sin hacer mucho escándalo con cada actualización. Primero pudimos personalizar los colores del reproductor, después liberaron YouTube Mobile completo y luego mejoraron las listas de reproducción. Jugando con esta última función, pude arreglármelas para hacer un reproductor para la película completa de Office Space juntando capítulos de alrededor de 7 minutos que ya estaban en la red. Aquí se las dejo para que la disfruten.

Office Space - Full Movie

Por cierto, ya les había contado antes que creo que esta película es la neta del planeta. Pero ahora pueden disfrutar aquí de la neta completa jeje. Nunca entendí por qué duró tan poco tiempo en cartelera ni por qué me costó tanto trabajo conseguirla, pero es una de las películas que más me han hecho reír. A lo mejor el problema en México fue la traducción del título, Enredos de Oficina, que nomás nunca llamó la atención.

El Maldito Alemán

Empieza con el olvido de detalles sin importancia. Se pierden las llaves, se olvidan fechas, nombres, caras. Pero los olvidos aumentan su frecuencia y de repente te das cuenta que pasaron de excepción a norma. Después llegan los delirios: Alguien me esconde mis cosas, me están robando mis libros. Luego llegan los trastornos de sueño. Insomnio por la noche y somnolencia durante todo el día. Y entonces empiezan las alucinaciones. A partir de ahí, todo es cuesta abajo.

El Alzheimer es una enfermedad familiar terriblemente desgastante. Sufre el paciente, pero también sufren todos los que lo rodean al ver cómo el ser querido que creían conocer va desapareciendo poco a poco. Claro que, para ser justos hay que decir que no todos los días son malos... algunas noches son peores. Es que, por alguna maldita razón, los peores síntomas de esta enfermedad se agudizan algunas veces durante la noche. Hoy fue una de esas noches.

Cuando llegué a casa, mi atormentada abuela me recibió llorando. Quería que la ayudara a hablarle a la policía. Dice que la amenazaron de muerte: 4 personas que salieron de un túnel que apareció en el techo la amagaron y le dijeron que les tenía que dar el millón de pesos que se va a ganar mañana en un sorteo o nos van a matar a todos sus nietos, luego a sus hijos, luego a su gato y finalmente a ella. Dice que están coludidos con los vecinos y los organizadores del sorteo. Son los mismos que por las noches la obligan a ver películas donde se ve a si misma jugando en la playa cuando era chica. Dice que mientras le pasan la película le dicen que la van a matar. Y también sueltan bichos que se le suben por todo el cuerpo y no la dejan dormir porque se le meten por la nariz y la tratan de asfixiar.

Cuando esto pasa, lo único que podemos hacer es escucharla, abrazarla, confortarla y decirle cuánto la queremos. Se desahoga, llora un poco, se le va pasando paulatinamente el miedo y finalmente se logra quedar dormida. En este momento, mi abuela ya está calmada y por fin está durmiendo tranquilamente. Pero ahora el resto de nosotros somos los que no podemos dormir pensando en el maldito alemán y en nuestra propia pesadilla recurrente: la ruleta rusa de la genética.

En pleno siglo XXI, todavía no se sabe a ciencia cierta qué provoca el Alzheimer. Pero no está por demás informarse un poco sobre lo que sí se sabe, aún cuando a estas alturas hayas sido inmensamente afortunado y todavía no hayas conocido a nadie que padezca esta enfermedad. Para ello les recomiendo esta liga: Libros de Alzheimer Gratis.

Mission: Implausible

Un satélite espía sin control lleno de materiales tóxicos se dirigía peligrosamente a la tierra. Por ese motivo, el Presidente de los Estados Unidos decidió tomar una medida drástica: interceptar el bólido con un misil, logrando destruirlo con éxito. No, no es el guión de la película más reciente de Bruce Willis. Esto realmente ocurrió. Un asesor de la Casa Blanca nos explica cómo lo hicieron:

US Missile Blows up Spy Satellite - (03:37)

¿Les dio risa? Bueno, también es de risa el video de la conferencia de prensa donde el General Cartwright explicó orgullosamente lo que en realidad pasó. Disculpen mi escepticismo, pero el video de la supuesta explosión del satélite se parece tanto a una explosión de la Guerra de las Galaxias, que nomás le falta el sonido del láser y la música de fondo. ¿Será?

Satelite Spy Shooting - (05:36)

Bonito por Fuera...

Increíble por dentro. No, no los estoy cabuleando. Lo que pasa es que ayer fue el lanzamiento con bombo y platillo del BlackBerry Pearl de Iusacell, y ese es el lema de la campaña. Y fue tanta la aceptación del aparato, que se agotó a nivel nacional en cuestión de horas.

La verdad no sé ni qué le ven al dichoso aparatito... no está mal pero en realidad a mi no me gustan los BlackBerries: en el peor de los casos preferiría echarle el guante al gemelo diabólico del Moto Q, el BlackBerry 8830. Aunque bueno... ya saben que no soy un testigo imparcial porque no cambio mi Treo 755p por nada. Pero me dicen los que presumen de conocer de estas cosas que lo que pasa es que éste está de moda y es más delgado y más chiquito y tiene cámara y puede usarse como Módem - BAM y tiene IusaTV y Ubicacel y Copiloto Ubicacel y hasta Facebook... ah, y también recibe correos.

Si a ustedes les gustan los BlackBerries y quieren echarle el guante a uno pero ya no alcanzaron, no se desesperen: estarán disponibles nuevamente en los Centros de Atención Especializada antes de lo que alcancen a decir dioxexofeniloxametiltetraciclotrisdecaeno sin equivocarse. Estoy tan seguro de ello como de que Fidel Castro es el Presidente de Cuba. Ejem... ex-presidente, quise decir.

La Séptima Luna

Si al rato salen de la oficina o de su casa y se dan cuenta de que la luna se ve completamente roja no se espanten, no son los IMECAS ni se está acabando el mundo ni es culpa de Emmanuel, lo que pasa es que hay eclipse total de luna. Y no, no les pasa nada si lo ven directamente.

Este eclipse va a poder ser apreciado a simple vista en toda Europa, África y América y es el último de la década. En México, el eclipse va a empezar a las 7:42 PM, va a alcanzar su plenitud a las 9:26 y concluirá completamente alrededor de las 22:00. Si quieren, pueden verlo desde casi cualquier parte. Sólo busquen la bola roja en el cielo. O pueden ir al Observatorio de la Universidad Iberoamericana, al planetario Luis Enrique Erro o al Zócalo capitalino donde habrán telescopios y astrónomos que les explicaran todo lo relativo al sol, la luna y la tierra, y la umbra y la penumbra y bla bla bla.

En el zócalo, además, va a haber desde las 18 horas una conferencia de Julieta Fierro, seguida por el concierto del Coro Estudiantil de la UNAM, y tras la inauguración oficial (el eclipse va a tener que ser inaugurado por Marcelo Ebrard, si no no va a poder empezar) habrá un concierto de Audioflot seguido de otro de Susana Harp (termina a las 23:30). También va a haber unas pantallas gigantes donde estarán transmitiendo el eclipse directamente desde los observatorios de San Pedro Mártir, Tonanzintla y Hermosillo.

El Ajusco

El Ajusco
Publicado por TaYo

Llevo ya más de 14 meses trabajando al pie del Ajusco y no había venido todavía a darme mi vueltecita.

Asi que hoy a la hora de la comida me decidí y me trepé hasta la punta del cerro para respirar aire puro y echarme una cervecita y un taco de chorizo verde.

Qué maravilla. Asi debían de ser todos los lunes.

Amor a primera vista

Acabo de ver la Nikon D3 en el Photography BLOG y estoy impresionado. Fue amor a primera vista. Me gustan las buenas cámaras digitales, en casa tenemos una Canon y una Fuji pero esto simplemente es otra cosa. No es una ganga, ya que cuesta alrededor de US$4,900, pero no le hace falta nada, ya que dicen que las fotos que toma esta cámara prácticamente no pueden diferenciarse de una foto tomada con película tradicional. Si tuviera un poco más de tiempo para volver a viajar y darme el gusto de tomar fotografías como Dios manda, en este momento estaría vendiendo mi coche para comprarme una.

Desgraciadamente, por lo pronto tendré que conformarme con las fotos y videos que saca la cámara de mi Treo 755p, que aunque han mejorado mucho comparadas con la cámara de juguete del Treo 600, no se acercan ni remotamente a la calidad de una de estas cámaras. Ni modo, ya lo dijo Manuel Alejandro: el amar es sufrir.

1 de 4

Según una encuesta llevada a cabo por Gallup, 1 de cada 4 latinoamericanos desea emigrar permanentemente a otro país (aunque sólo 30% de ellos se iría a Estados Unidos). En Guyana, República Dominicana y El Salvador este porcentaje incluso rebasa el 50%, a pesar de que saben que, a donde vayan, se verán expuestos a discriminación y malos tratos. ¿Por qué?

Generalmente se piensa que la pobreza y el desempleo son los factores que hacen a la gente salir de su país. Sin embargo, estudios más recientes han demostrado que, aunque la pobreza es determinante, el desempleo no lo es. Lo que hace que la gente se quiera ir es la insatisfacción con su trabajo. En otras palabras, no es que no haya dónde trabajar, lo que pasa es que los empleos disponibles están muy mal pagados y se labora en condiciones deplorables. Y cuando la gente está insatisfecha con su trabajo, tiende a buscar mejores oportunidades en otra parte. ¿Me estás oyendo, inútil?

Siempre he pensado que mientras un repartidor de pizzas en Los Ángeles gane y viva mejor que un Ingeniero en México, seguirá habiendo migrantes ilegales, con o sin muros. Pero a medida en que las remesas sigan siendo una de las principales fuentes de ingresos de nuestros países, dudo que eso cambie. Vamos a seguir siendo indefinidamente países exportadores de esclavos.

Desafortunadamente, nuestros políticos nos han querido vender la idea de que sólo podemos aspirar a tener gobiernos ultraliberales o ultrapopulistas. Extrema izquierda y extrema derecha. Cualquiera de los dos modelos produce migraciones masivas. ¿Por qué parece ser mucho pedir aspirar simplemente a tener gobiernos honestos, sin dogmas ni intransigencias, en países con empleos decentes y bien remunerados? ¿Por qué seguimos permitiendo que los mismos corruptos de siempre nos impongan cómo vivir nuestra vida para su propio beneficio?

Del árbol cayó un pepino todo lleno de alfileres...

¡Bomba! El terrorismo no es algo nuevo en México. Pero hasta ahora nos había ido relativamente bien, ya que los bombazos habían sido perpetrados en la madrugada o en zonas despobladas y por ello no habían dejado víctimas mortales. Pero todo parece indicar que algo salió mal ayer en Avenida Chapultepec, y como resultado, ahora sí tuvimos muertitos. Y de milagro no fueron más.

A ver quién es el valiente que sale a adjudicarse este atentado. Dice el gobierno que fue el Cártel de Sinaloa. Pero los narcos son especialistas en balazos, no en bombazos. Tampoco parece cosa de guerrillas como el EPR, ya que no se atribuyeron el atentado mediante pintas o volantes, pero hay que tomar en cuenta que la bomba tronó antes de tiempo. Ahora bien, ¿quién garantiza que no se trate de un nuevo grupo armado? A cada rato salen alzados de los que antes no se sabía nada, y el clima de confrontación a lo estúpido que hemos vivido desde las elecciones del año antepasado alimenta la intolerancia.

Para muestra basta un botón: al tiempo que estaba tronando la bomba en Av. Chapultepec, el Sr. Fernández Noroña estaba haciendo las payasadas que acostumbra en la toma de posesión de Leonel Godoy como Gobernador de Michoacán. Si hay personas lo suficientemente estúpidas como para exhibir su intolerancia de esta manera valiéndoles madre sus "aliados", no me extrañaría que otros se envalentonaran para hacer lo que se les pegue la gana por defender sus "ideales".

A pesar de que el sentido común diría que lo peor que puede hacer un grupo armado es aterrorizar a la población civil, esquemas como el de la guerrilla colombiana basan su fuerza en el terrorismo y se nutren del secuestro y el narcotráfico como medio de financiamiento. Ojalá que ésta no haya sido la primera llamada.

El Sobrecito

Gallinazo - Pácatelas (01:53)

¿Qué es lo que se le cae al Mayito en este video?

Acabo de ver en hazme el chingado favor este video y no pude resistirme a ponerlo yo también. La razón es la polémica sobre lo que se le cae a Mayito cuando estaba bailando el Gallinazo. ¿Qué será? ¿Un sobrecito relleno de polvo blanco? ¿Un pañuelo mocoso? ¿un papelito con un teléfono? ¿Un volante del Charco de las Ranas?...

Internal Watch

Hace no mucho tiempo, para demostrar que no eran más que nacos con harta lana, algunos "nuevos ricos" acostumbraban encender sus cigarros con billetes de la más alta denominación disponible. Pero como ahora ya no se puede fumar en casi ninguna parte, han tenido que recurrir a formas más creativas para demostrar que pueden darse el lujo de quemar el dinero. Sospecho que estos relojes fueron pensados en esta clase de consumidor cuyo poder adquisitivo es inversamente proporcional al número de neuronas funcionales en su cerebro.

Se trata de unos relojes comercializados bajo la marca Vlaemsch que están completamente forrados en piel, de forma tal que leer la hora es imposible. Pero no por ello dejan de costar £126.00 (más o menos US$260.00. Así que ya lo sabes, si piensas tirar tu dinero a la basura, de menos hazlo con estilo. Cómprate un Internal Watch.

Corazones Agridulces

Qué horror. Llegó el 14 de febrero y la consiguiente saturación de melcocha que viene con la efeméride. Como las rosas, los monos de peluche y los corazones de azúcar. Y si no tienes cobija, pues da doblemente flojera ver a medio mundo haciendo y diciendo hipócritamente cursilerías en este día, para volver a agarrarse del chongo el 15 de febrero. Por eso me encantaron estos dulcecitos que Thinkgeek ofrece a todos los amargueitors que pensamos que el día del amor y la amistad es una ridiculez: Despair, Inc. Bittersweets

Cuestan US$9.99 y vienen en tres presentaciones: Desmoralizado, Disfuncional y Abandonado. Cada cajita metálica tiene 37 piezas y cada corazoncito agridulce tiene una frase diferente en inglés dedicada a los amargados, a los solitarios, a los miserables y a los melancólicos:

DEJECTED (Desmoralizado):

I MISS MY EX | PEAKED AT 17 | MAIL ORDER | TABLE FOR 1 | I CRY ON Q | U C MY BLOG? | LOSS LEADER | A FINE WHINE | MOMMY ISSUES | DIGNITY FREE | DORK MAGNET | PURE NAUSEA | WE HAD PLANS | MAIL ORDER | SETTLE 4LESS | I'M HOT INSIDE

DYSFUNCTIONAL (Disfuncional):

ANNULMENT | I BEEN CREEPIN | HE CAN LISTEN | GAME ON TV | CALL A 900# | P.S. I LUV ME | DO MY DISHES | BOOTY INFL8N | PAROLE IS UP! | AWFUL INLAWS | SUB PRIME | I WANT HALF | RETURN 2 PIT | NO FIX 4 DUMB | RATHER DRINK | MUTUAL DISGUST

DUMPED (Abandonado):

I GOT SOBER | HE FIT U FAT | U LEFT SEATUP | USED U 4 FUN | JUST A FRIEND | BACK 2 KENNEL | DORKA PHOBIC | U HAVE A BLOG | RUSSIAN BRIDE | CELEB8 THX2U | DOG IS CUTER | TRADIN YOU IN | FORGET WE MET | KISS A FROG | SHE IS 22! | HE HAS A JOB

Mr. Fusion está en camino

Una fuente de fusión nuclear, como el memorable Mr. Fusion de la trilogía de Volver al Futuro, tal vez podría hacerse realidad antes de 5 años. Bueno, seguramente no sería tan pequeño como para montarlo dentro de un auto, pero será una fuente limpia de energía que volverá obsoletos a los combustibles fósiles.

Desde 1950, cuando Igor Tamm y Andrei Sajarov propusieran la idea del Tokamak, hasta ahora, la creación de una fuente de fusión nuclear estable ha eludido a los científicos. La fusión nuclear consiste en repetir en un entorno controlado el tipo de reacción que se genera en las estrellas, produciendo Helio a partir de Hidrógeno, y confinarlo dentro de un campo magnético. En otras palabras, consiste en construir un pedazo de sol y rodearlo con imanes para controlarlo. Hace no mucho tiempo, se decía que para crear un campo magnético lo suficientemente fuerte para confinar una fusión nuclear se requiere demasiada energía. Después de todo, estamos hablando de encender la mecha de una Bomba H impidiendo simultáneamente que explote.

Pero al parecer la espera está por terminar... según EcoGeek, gracias al magnate Wal van Lierop tendremos una planta comercial de fusión nuclear antes de 5 años. Excelentes noticias para acabar con el nefasto predominio del Petróleo en nuestras vidas.

Nokia N96

Nokia presentó el lunes en el MWC al N96. Se trata de una pequeña maravilla con doble cubierta deslizante, que incluye teclas dedicadas para reproducción multimedia y para juegos.

Si te gustó el N95, este teléfono seguramente te va a encantar porque sigue la línea impuesta por el iPhone: pantalla de 2.8", 16 GB de memoria, WLAN, HSDPA, USB2, DVB-H, ranura para microSD, soporte nativo para streaming de video en línea (MP4, WMV, FLV), bocinas estéreo con 3D surround, A-GPS y navegación con Nokia Maps, cámara de 5 Megapixeles con óptica Carl Zeiss, flash y lámpara para grabar video, y capacidad de georreferenciar imágenes y videos mediante A-GPS. Lo único que extrañaría es pantalla multitáctil y aunque HSDPA no canta mal las rancheras, prefiero la conexión EVDO Rev-A.

Se dice que este teléfono estará disponible en el 3Q de este año por unos 550 euros. Si quieres consultar más detalles de este aparato puedes consultarlos en la página de Nokia. Fuente: One.

Google Android en Barcelona

Android Hands-on Video - Gizmodo (00:39)

Fuente: Gizmodo

El Google Android debutó hoy en Barcelona, en el marco del Mobile World Congress, y como es costumbre en Gizmodo no se tardaron nada para publicar foto y video de los prototipos que se presentaron. Dicen que es un OS aburrido y sin chiste. Yo creo que es muy pronto para decirlo ya que precisamente por ser prototipos todavía están muy feos. Por ejemplo, la maqueta que presentó Qualcomm parece más una computadora de una película del Santo que un teléfono celular.

Fanatismo

Recordarán que un grupo llamado Anonymous dijo que el 10 de febrero comenzarían una cruzada para desenmascarar a la iglesia de la Cienciología. Pues el 10 de febrero llegó y hasta este momento no ha ocurrido el apocalipsis informático que algunos medios amarillistas de Estados Unidos anticipaban.

Lo que en realidad ocurrió hoy fue que miles de personas alrededor del mundo salieron a festejar lo que hubiera sido el cumpleaños 49 de Lisa McPhearson, protestando frente a las instalaciones de este culto. Honestamente, creo que cualquiera tiene la libertad de creer lo que le venga en gana, por muy risible que sea la idea de dictadores extraterrestres. Pero si estas creencias ponen en riesgo la vida de sus practicantes para enriquecer a unos vivales, creo que entonces merecen ser cuestionadas por decir lo menos. Me parece bueno que Anonymous esté dando a conocer lo peligrosa que puede ser la cienciología, pero espero que tengan cuidado porque lo que están haciendo puede crear una camada de fanáticos anti-dianética que puede llegar a ser tanto o más peligrosa que la cienciología que pretenden combatir.

Todo este relajo de Anonymous contra la Cienciología me hace reflexionar en que todas las ideologías tienen la peculiaridad de crear fanáticos. A mi me parece que el fanatismo no es una cuestión achacable a las ideologías, sino a la forma en que trabaja mente de la gente que se aferra a esas ideas buscando en ellas la solución de todos sus problemas. No importa si esta ideología se refiere a la existencia o las enseñanzas de un determinado Dios o profeta, o a la no existencia de Dios. o al derecho a decidir, o al derecho a vivir, o a la existencia de un Dictador Espacial llamado Xenu: Las ideologías por si solas no son malas pero si te casas con la idea de que una ideología te va a resolver la vida te vas a convertir en un fanático. Y ese fanatismo te va a alejar de vivir tu propia vida y te va a convertir en presa fácil de quien sepa aprovechar tu fanatismo para su propio beneficio personal.

Si te conviertes en fanático, vas a acabar convertido en un autómata capaz de hacer cosas horribles en nombre de la ideología extremista que te tiene esclavizado: tal vez acabes convertido en un hombre bomba, o dinamitando ductos de gas, o quemando cruces de madera, o incendiando clínicas de aborto, o renegando de tus seres queridos, cambiándote el nombre y donando todos tus bienes a un culto. Cree en lo que quieras, siempre y cuando no te lastimes ni a ti mismo ni a los demás, pero sobre todas las cosas asegúrate de que tus creencias sean tuyas y no sean las impuestas por otros.

Pajaros en el Alambre

Pajaros en el Alambre
Publicado por TaYo

Amanecer en Oacalco, Morelos.

Aguas, tengan mucho cuidado con lo que dicen... Hay pajaros en el alambre.

Origen de la palabra Geek

Sexy Geek? - HotForWords (05:07)

Hace ya un rato puse en este blog la definición de geek. Pero ¿saben de dónde viene la palabra geek? HotForWords nos enseña casi todo en este video. Ah, y también nos platica de dónde viene la palabra geek.

Treo 755p de Iusacell

Ya me reclamaron que no he puesto mi review sobre el treo 755p de Iusacell en esta página, a pesar de que lo prometí desde el día del lanzamiento, el 27 de noviembre. Por que usted lo pidió, he aquí mis impresiones de este dispositivo.

Básicamente, el Treo 755p es un Treo 700p dentro de una carcasa de Treo 680. La verdad es que no tengo motivo de quejas con este teléfono, ya que el uso que hace de la red EV-DO es muy eficiente. Por ejemplo, todavía con el treo 700, si estabas navegando en Internet no podías recibir llamadas. En cambio, el treo 755p fue el primer dispositivo en utilizar la característica de connection waiting que consiste en poder recibir una llamada durante una sesión de datos y continuar navegando posteriormente sin perder la conexión.

El ícono de Mi Treo fue otra cosa que me gustó, ya que además de ser un centro de ayuda más completo permite descargar aplicaciones gratuitas directamente desde el teléfono. También me gustó el hecho de que venga con Google Maps integrado, sobretodo ahora que la aplicación ya incluye la cartografía de México. El único inconveniente es que no tiene la misma funcionalidad del cliente de blackberry que permite mostrar en el mapa la ubicación aproximada del teléfono celular.

El software de marcación por voz es una verdadera maravilla, aunque falle a la hora de tener que reconocer apellidos extranjeros, como "Pozzi", el cual no he podido hacer que reconozca ni pronunciándolo como en español (algo así como "posi") ni como en italiano (algo así como "pot-tsi"), pero el problema se soluciona fácilmente cambiando en la agenda los nombres difíciles por apodos.

El Documents to Go y el Pocket Tunes están bien, pero si quieren realmente sacarle provecho al Treo necesitan comprar las versiones más recientes de este software. Por ejemplo, con la versión de Pocket Tunes Deluxe puedes convertir tu Treo en un reproductor MP3 que no le pide nada en calidad de audio y facilidad de sincronización al iPod. Si, ya sé que no es un iPod touch ni tiene la capacidad de un iPod Video o similares pero de todas formas funciona. Tengo 1 Gb de MP3 en mi SD de 2Gb y honestamente no he necesitado más.

IusaTV funciona como en cualquier otro teléfono celular, puedes entrar a los canales de televisión abierta como los de TV Azteca y Televisa, así como puedes ver canales premium como CNN, Discovery, Cartoon Network, etc... y también puedes ver todos los videos de YouTube disponibles para acceso desde celular.

Lo que me decepciona de este dispositivo viene del lado del fabricante. Realmente es triste para mi darme cuenta de que casi mes y medio después del lanzamiento oficial de este equipo, todavía no haya ninguna referencia sobre él en la página de Palm México. Otra cosa también frustrante es que el Treo 755p es una maravilla a destiempo. Si hubiera salido a principios de 2006 hubiera sido el mejor dispositivo del mundo. Desafortunadamente ya estamos en 2008 y ya hemos visto aparatos como el iPhone, el LG Prada, el Nokia N95, el MotoQ o su clon diabólico el BlackBerry 8820 worldphone que hacen ver al Treo y al PalmOS como calculadoras maizoro. El Centro no va a mejorar las cosas: es lo mismo nomás que más chiquito. Y es más probable que en México llegue primero como GSM que como CDMA.

Ya va a comenzar el World Phone Congress en Barcelona. Cuando termine este evento, el Treo se verá todavía más viejo, después de que los fabricantes de otras marcas se pongan sus mejores galas para presentar los dispositivos más novedosos. Palm se ha quedado estancada, viviendo de glorias pasadas y explotando una línea que fue lo mejor durante un tiempo pero que ya dio lo que tenía que haber dado. Y como se está haciendo costumbre, los usuarios de la marca somos los que salimos perdiendo.

Che pillín

Ayer, a la hora de la comida, vi en la tele una camiseta con un logo muy parecido a éste. Y ahorita que me puse a buscarlo en Internet me estoy enterando de que estas camisetas hicieron mundialmente famosa a la marca na co y que en 2005 el chepillín hasta llegó a salir en estampitas dentro de las bolsas de las papas Sabritas, para rabia de los admiradores del payasito de la tele y de los izquierdosos adoradores del Ché Guevara.

No sé a ustedes, pero a mi todo esto me dio muchísima risa.

Telcel 3G

It's a kind of Magic - Telcel 3G (00:16)

Pues nada... que, como vimos en los comerciales que saturaron el super tazón, Telcel dice que está por lanzar en México su servicio de 3G basado en HSDPA. La publicidad que vimos el domingo pretende que Telcel tendrá la única red 3G en México, cuando la de Iusacell ya lleva más de 2 años, pero no es que digan mentiras, lo que pasa es que así es la mercadotecnia en México. ¿Qué irá a hacer Movistar al respecto? ¿Cómo va a reaccionar Iusacell para contraatacar? Esta historia apenas empieza y promete ponerse muy interesante. Y no olviden que no es lo mismo anunciar que van a sacar algo y sacarlo de a deveras: Movistar anunció con bombo y platillo el inminente lanzamiento de su red 3G con videotelefonía hace un año, y todavía no liberan el servicio más allá de una prueba piloto en Monterrey.

Por lo pronto, sé que van a salir con el ZTE MF332, ZTE MF622, ZTE MF335, Huawei E660a y Huawei E800, las cuales son todas tarjetas similares a la BAM de Iusacell.

07/02/08 ACTUALIZACION. De acuerdo al Blog de Telcel 3G,

Los planes de datos serán los siguientes:

PLAN	COSTO	KB ADICIONAL
1MB	$79.00	$0.07
3MB	$119.00	$0.07
5 MB	$159.00	$0.07
10 MB	$209.00	$0.07
15 MB	$269.00	$0.06
20 MB	$329.00	$0.06
30 MB	$379.00	$0.06
50 MB	$439.00	$0.05
100 MB	$499.00	$0.05
1 GB	$579.00	$0.03
Ilimitado	$689.00	N/A

11/02/08 ACTUALIZACION. Actualizaron la página de Telcel el fin de semana y ya aparecen el comercial y la presentación de los servicios 3G:

Telcel 3G - Presentación (02:34)

Ear worm

No One - Alicia Keys

La semana pasada escuché esta canción en el radio y se me quedó pegada. La melodía tipo cannon del estribillo me daba vueltas y vueltas y no podía sacármela de la cabeza.

El domingo fue el colmo... aunque me desvelé, me desperté como a las ocho de la mañana con la dichosa tonadita y aunque a veces lograba distraerme un rato segía regresando una y otra vez y no me dejaba descansar. Lo peor es que no sabía ni cómo se llamaba la canción ni quién la cantaba. Afortunadamente, ya entrada la tarde, cuando estaba en pleno zapping caí en la cuenta de que ya había empezado el super tazón 42. Ah caray, ¿no se supone que 42 es la respuesta del sentido de la vida, el universo, y todas las cosas? Así que decidí hacerle caso a Deep Thought, aguantarme el aburrimiento y poner atención en el partido. Y valió la pena. Con el medio tiempo llegó la iluminación: Ahí estaba Alicia Keys cantando la dichosa tonada. En cuanto terminó de cantar, mi tormento también se detuvo.

Buscando la respuesta de por qué me había pasado esto, encontré que a esta situación le llaman canción peste o earworm y que hay varias teorías de por qué sucede. La que me convenció más es que, como no tenía la información completa de la canción (cómo se llama, quién la canta) mi estresado cerebro se veía obligado a repetirla una y otra vez. Por eso dejó de atormentarme cuando recibí la información completa. El hecho de que me haya gustado la canción también ayudó a que no se me pudiera quitar de la cabeza. Así que ya saben... si se les pega una canción y nomás no se la pueden quitar, lo más probable es que necesiten relajarse. Váyanse de vacaciones, métanse a clases de yoga o de meditación trascendental, o métanse a un teibol pero hagan algo por desestresarse.

Ciencia Recreativa

Por prosaico que parezca, según un reciente estudio de la Doctora Maria Cerruto de la Universidad de Verona, en Italia, el uso regular de tacones moderadamente altos tiene efectos altamente benéficos para la vida sexual femenina, pues al hacerlo se ejercitan músculos pélvicos que de otra manera son muy difíciles de ejercitar. ¿Quihubo?

Como beneficio adicional, como dice Lupe Esparza, el gran filósofo trovador: con zapatos de tacón las chicas se ven mejor que con zapatos de piso. Por esa razón, me gustaría aprovechar esta humilde tribuna para proponer a la Doctora Cerruto como candidata para el premio Nobel de Medicina, por esta trascendental aportación a la ciencia. O ya de perdida, para el igNobel de ergonomía. Es más, hasta merece que le hagan un monumento conmemorativo en Reforma. Con tacones altos, por supuesto.

Yendo a la casa de Damián

Yendo a la casa de Damián - (04:52)

Acabo de ver este video del Cuarteto de Nos en AXN y me pareció muy extraño, por decir lo menos. Y no puedo dejar de pensar que, si utilizas regularmente comunidades virtuales en 3D como Second Life, seguramente verás cosas muy diferentes a las que ven los demás. En fin, avatares no, espero que disfruten de este alucine cibernético - surrealista y de su bizarro tema musical, el cual admás tiene un estilo que recuerda mucho al de la Bersuit.

Finísima persona

Jorge Castañeda, Espía Cubano - 02:30

Este Señor estuvo espiando impunemente a México para el Gobierno Cubano durante 15 años. Para ello se encargó de mandar diariamente información sobre las actividades de funcionarios claves del gobierno, incluyendo en primer lugar a su propio padre. Rompió relaciones con el Régimen Cubano no por asuntos humanitarios o de conciencia, sino porque según él los líderes cubanos eran unos "estúpidos": en otras palabras, salió más papista que El Papa. 15 años después, se convirtió en canciller y utilizó ese puesto para llevarnos a todos de corbata en su vendetta personal contra el régimen cubano. Tengo una duda, ¿esto no podría ser considerado como traición a la patria?

No es que lo diga yo, lo firma Juan Arvizu en El Universal el día de hoy, con video y todo. Y veinte mil medios más. Esto habla mucho del carácter del excanciller y arroja un poco más de luz sobre su pésima gestión como canciller, como la estupidez del "comes y te vas", o el desmadre diplomático en el que nos metió con temas tan delicados como el 11 de septiembre y la guerra en Afganistán e Irak, para acabar dejando todo botado en el momento más crítico "porque no convenía así a sus intereses". Lo que me parece más indignante es que el tipo fue lo suficientemente caradura como para intentar ser candidato "independiente" a la Presidencia en 2006, y no duden que lo vuelva a intentar en 2012. Conociendo estos pésimos antecedentes ¿Ustedes se atreverían a votar por él?

Yo no sé si detrás de esta nota esté la mano de algún país extranjero, ni me interesa. A lo mejor son los Fox o alguno de sus achichincles, por la manera en que el señor les echó caca en su libro La Diferencia. A lo mejor es el gobierno de Felipe Calderón por las críticas que ha hecho últimamente a su gobierno, como la que publicó el 23 de enero en Reforma. Bueno, a lo mejor fue hasta el mismo Castañeda para presentarse como víctima en la audiencia pública del 8 de febrero, en la Corte Interamericana de Derechos Humanos, donde se discutirá el asunto de la negativa que le dio el IFE a su candidatura presidencial para 2006. Pero de lo que si estoy seguro es que, venga de donde venga la nota, Jorge Castañeda tiene muchas cosas que explicarnos a todos. A ver qué dice ahora.

Reloj Celular

Ok, como reloj de pulsera está bastante feíto. Sobretodo si lo comparamos con el que presentó LG en el CES a principios de año. Pero es un teléfono celular completo GSM Tri-banda con touchscreen, cámara, bluetooth y ranura microSD, reproduce música MP3 y video MP4, y ya está a la venta.

Por sólo US$153.50, más gastos de envío, esta práctica baratija china será toda suya comprándola en la página de global sources direct. Y si llama ahora incluirán sin costo adicional ¡la pluma para touchscreen y un manos libres bluetooth! Llame ya...

La Extinción de las Ranas Doradas

Es oficial. La rana dorada panameña se extinguió en cosa de 3 años por culpa de una terrible enfermedad llamada hongo quítrido o quitridiomicosis. Una pésima noticia para el que se supone que sería el "año de la rana". Lo peor del caso es que esta enfermedad está diezmando a la mayoría de las especies de anfibios del planeta.

Esta enfermedad, para variar, se extendió por causas humanas. La exportación de sapos infectados de África desde finales de la década de los 30s liberó este hongo alrededor del mundo. Y el tráfico de animales lo sigue extendiendo a nuevas áreas silvestres donde antes no se conocía.

Este hongo representa una amenaza no sólo para una especie, sino para toda la familia de los anfibios y por ende se trata de un enorme problema ecológico. Debería ser una prioridad hacer algo al respecto en México, ya que según YOTF tenemos el quinto lugar mundial en diversidad de anfibios con 363 especies, de las cuales 246 son endémicas y 196 están en peligro de extinción. Si desaparecen los anfibios, se alterará el ecosistema irreversiblemente, y tarde o temprano la naturaleza nos pasará la factura. Por ejemplo, mediante la proliferación de plagas o de enfermedades transmitidas por los insectos de los que se alimentaban antes las ranas.

Por lo pronto todos podemos ayudar a evitar este problema no comprando anfibios, particularmente especies exóticas. El hongo se transmite a hábitats silvestres muy fácilmente por lo que no debe fomentarse la extracción de anfibios de su hábitat natural. En todo caso, si tienes ganas de una mascota, cómprate mejor un perro.

La Liga de Superhéroes Innecesarios

Todos los martes, alrededor de las 11 de la noche, la Liga de los Superhéroes Innecesarios hace su aparición en el canal FX. Se trata de una parodia de los superhéroes de caricaturas, y se promocionan como "los Superhéroes que nadie necesita, pero que de todas formas ya están ahí". Por alguna enfermiza razón, últimamente me estoy sintiendo muy identificado con ese lema. Pero como decía la Nana Goya, "ésa es otra historia".

Eenigüey, el caso es que por eso escogí disfrazarme de Capitán Clumsy para la fiesta de disfraces de la Lagartija, y resulta que el disfraz fue un rotundo fracaso. Pero bueno... ¿cómo iba a saber que la única persona en toda la fiesta que había visto esta caricatura soy yo?

Lo que me divirtió del asunto es que, paradójicamente, el hecho de que nadie supiera de qué demonios me disfracé encajaba perfectamente con la esencia del personaje, ya que el dichoso capitán se caracteriza por ser un personaje desafortunado al que siempre le sale todo mal. Lo malo es que nomás yo le encontré la gracia, pero a lo mejor las aguas locas tuvieron algo que ver. Ni modo. Ahi pa la otra me disfrazo también de El Santo.

No hay Internet en Irán

Fuente: internet traffic report

El miércoles pasado, el ancla de un barco cortó de forma supuestamente accidental dos cables submarinos frente a la costa de Egipto, provocando severos problemas en la conexión a internet de prácticamente la totalidad de Asia. Pero ayer viernes otro "accidente" frente a la costa de Dubai terminó de dejar a Irán completamente desconectado de Internet. El accidente se da en momentos en que acaban de descubrir en ese país un yacimiento de 311 mil millones de metros cúbicos de Gas, lo cual a mi me suena como a que es un friego. Qué casualidad, ¿verdá? Lo mismo decían el 11 de septiembre, y ya ven cómo acabó esa historia. Ojalá que en esta ocasión sí se trate simplemente de una desafortunada coincidencia.

La Madre de las Teorías de Conspiración

Call to Action - Anonymous (02:02)

Una peligrosa secta internacional con tintes malévolos tiene infiltrados a los medios de Comunicación y al Gobierno de los Estados Unidos. Un grupo de ciudadanos de todos los niveles se ha unido en una cruzada para declarar una guerra anónima y clandestina contra esta organización y sus líderes, entre los que se cuentan algunas estrellas multimillonarias de Hollywood. La Guerra empieza el 10 de Febrero y será una batalla global.

Por inconcebible que parezca, éste no es el argumento de ninguna película o novela de Ciencia Ficción, sino que se trata de los postulados de un colectivo real que está decidido a acabar con la Iglesia de la Cienciología. La verdad, no me voy a meter en camisa de once varas criticando este culto porque todavía tengo la intención de utilizar mis piernas para caminar, sin embargo no sé si me da más miedo el fanatismo de Tom Cruise y de algunos de sus correligionarios o el fanatismo que demuestra este grupo anónimo de detractores, llamado Chanology Project. Habrá que estar pendientes de lo que pase la próxima semana y ojalá que no acabe degenerando en otro grupo radical y agresivo del corte de los ecolocos o de los más fanáticos activistas antiaborto.

Rosquillas de 1GB

Si te gustan las rosquillas, en GeekStuff4U puedes comprar por tan sólo 36€ memorias USB de 1 Gb con forma de donas de chocolate, fresa y chocolate blanco. Lo mejor es que están libres de colesterol y grasas trans. Lo único malo es que no son comestibles.

Siempre buscando ir un paso más allá, el Universo de TaYo consultó a un reconocido especialista en la materia sobre estas curiosas unidades de memoria flash. El veredicto fue contundente:

Mmm... rosquillas -jjjgh-

Metro Pranks

No sé a ustedes pero por regla general, a mi me caen gordas las bromas pesadas (Practical Jokes) que se hacen para programas de televisión o películas del tipo de la infame "La risa en vacaciones". A veces salen demasiado forzadas, en otras son demasiado predecibles, y en otras ocasiones son demasiado pesadas. Pero este par de bromas no le hicieron daño a nadie y son simplemente geniales.

1. Congelados en el Tiempo

Imagina que estás en una estación muy congestionada, la Grand Central de Nueva York, para ser preciso, y de repente más de doscientas personas parecen congelarse en el tiempo durante cinco minutos antes de seguir su camino. Esto es precisamente lo que hizo Improv Everywhere:

Frozen Grand Central - (02:15)

2. El Ataque de los Muertos Vivientes

Imagina que estás en un vagón del metro de Londres y de repente empieza a sonar un celular con la canción de Thriller de Michael Jackson. Sin previo aviso, una docena de pasajeros aparentemente inconexos se pone a bailar la clásica coreografía de zombies ante tus ojos y al terminar la canción cada quien regresa a sus asuntos.

Thriller dance on the Tube - (02:04)

Aquí en México también se cuecen habas. Recuerdo, por ejemplo, que hace exactamente dos años un par de locos causaron revuelo en el Cedraui de la colonia Irrigación al hacer sus compras caracterizados como los Blues Brothers. Lástima que, de aquella ocasión, no existe ningún video.