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miércoles, 14 de abril de 2010

Asterisk+Skype = El VoIP de tus sueños


Todos los usuarios del servicio de Skype están familiarizados con el concepto de Voz por IP (VoIP), aunque tal vez no todos estén conscientes de ello: VoIP es la tecnología que permite hacer llamadas de voz a través de Internet en lugar de hacerlo a través de la red de una empresa telefónica. Muchas empresas también están familiarizadas con el concepto, y el día de hoy ya manejan sus extensiones desde conmutadores (PBX, Private Branch eXchange) digitales que aprovechan la infraestructura de red existente utilizando el Protocolo de Internet (IP). Pero hasta hoy no se podía tener simultáneamente en una empresa las bondades de un PBX y la conexión al servicio de Skype y su red de 400 millones de usuarios desde un mismo aparato.

Todo esto ya es cosa del pasado. Skype for Asterisk es un módulo que te permite hacer y recibir llamadas de voz con Skype desde la comodidad de tu extensión. Y si además tienes red inalámbrica y un equipo Nokia Serie E o N compatible con Asterisk, podrías utilizar tu teléfono simultáneamente como celular, como extensión inalámbrica y como skype phone.

¿Te interesa saber más sobre cómo hacer llamadas de Skype desde la extensión de tu oficina? Encuentra más detalles sobre Skype for Asterisk en la página de digium.

domingo, 11 de abril de 2010

Cell Phone Blues


Hay alrededor de 83 millones de líneas de teléfono celular en el país. Oficialmente, 25.9 millones de éstas, prácticamente la tercera parte, no se registraron oportunamente en el RENAUT a pesar de haber contado con un año para hacerlo, y a partir de media noche debieron ser bloqueadas. De los alrededor de 57 millones que se registraron, podría apostar que al menos una tercera parte no lo hizo a nombre del usuario final del teléfono: Muchos jefes de familia registraron a su nombre el teléfono de sus hijos, muchas empresas registraron sus celulares a nombre del representante legal y una gran cantidad de desconfiados decidieron no dar su nombre registrando su celular a nombre de políticos o figuras públicas. Se dice que tan sólo a nombre de Felipe Calderón Hinojosa se registraron 11 mil teléfonos.

Ante este fracaso tan estrepitoso, si viviéramos en cualquier otro país, a esta hora los titulares de la COFETEL y del RENAPO ya habrían presentado su renuncia con carácter irrevocable, aunque fuera bajo el eufemismo de "por motivos de salud". La Presidencia de la República ya habría salido a anunciar la marcha atrás en lo que a este tema se refiere para anunciar en su lugar medidas que realmente sean útiles contra el delito de extorsión telefónica, como establecer mecanismos para ubicar rápidamente números celulares que estén siendo usados para extorsión, eficientar los mecanismos para reportar y bloquear teléfonos robados, retirar antenas celulares de las inmediaciones de los centros penitenciarios, establecer mecanismos para cancelar tarjetas de prepago robadas o utilizadas como pago en extorsiones y bloquear las líneas en las que éstas hayan sido activadas, y la implantación del sistema E-911 en México, con el cual son compatibles todos los teléfonos celulares producidos a partir de 2002. Desafortunadamente, vivimos en México, y aquí nunca pasa nada.

El abierto rechazo de una buena parte de la población al RENAUT no puede leerse como "la mexicana costumbre de dejar las cosas a última hora". El rechazo al RENAUT es un termómetro de la desconfianza que la población tiene en el gobierno. Y la verdad, no sale muy bien parado que digamos. Casi 26 millones de mexicanos desconfían de su gobierno al grado de rehusarse a proporcionarle información tan básica como su teléfono celular en un trámite "que podía hacerse en 5 minutos", aunque eso signifique perder su número celular. De los que quedan, muchos cumplieron con el trámite usando el CURP de otra persona, pero también se van a rehusar a la hora que les pidan ir a un módulo de RENAPO con el pretexto de refrendar su registro y dejar información más sensible, como sus huellas digitales.

En un país donde el ejército está planeando una "guerra contra el crimen organizado" que involucra patrullar y combatir al enemigo en las calles durante 10 años, y donde están por unificarse las policías en una sola agrupación paramilitar, iniciativas como el RENAUT y el Registro Nacional de Población con datos biométricos levanta muchas suspicacias. Después de todo no es una idea nueva, hace unos 80 años se demostró cuán eficaz pueden ser este tipo de medidas para acabar con los enemigos del Estado: Se llamaba Schutzstaffel, de la que dependía la Geheime Staats Polizei. Las infames SS y Gestapo Nazis. Tan honda huella dejaron las SS en la historia, que la Organización de las Naciones Unidas se creó con la finalidad expresa de que nunca surgiera otra Schutzstaffel en el mundo. Desafortunadamente, sabemos que eso no ocurrió. Pero al menos podemos estar alertas para que eso no pase en México.

Es importante exigir que el Estado cumpla con su oblicación de garantizar la seguridad. Pero no a costa de sacrificar nuestras libertades. Hacerlo significa perder ambas en un corto, cortísimo plazo.

martes, 6 de abril de 2010

Ana, Ciro y el RENAUT

Todos sabemos que Ciro Gómez Leyva es un especialista en el arte de la mentira. Todos hemos sido testigos de su pedantería y sus comentarios editoriales poco objetivos con careta de "periodismo". Pero pocas veces me había parecido tan falso y manipulador como hace unos minutos, con el tema del Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Celular.

El día de hoy empezó su noticiero nocturno criticando ácidamente "a los que no quisieron invertir 5 minutos en los últimos doce meses" para registrar su teléfono celular. Se permitió recordar que "aunque no sirva para nada, es una ley que fue aprobada por abrumadora mayoría" y criticó que ahora que el plazo está a punto de vencer, legisladores del PRI están solicitando que se haga una prórroga en el plazo para "premiar a los que no cumplieron". Después entrevistó a Ana Franco, vocera de la Asociación México Unido por la Delincuencia, una agrupación fundamentalista claramente dispuesta a sacrificar las libertades de los ciudadanos con el pretexto de la "lucha contra la inseguridad", quien dijo que ya estuvo bueno de no tener consecuencias en el no actuar, que es momento de asumir responsabilidades y que estaría bien que cancelaran los 30 millones de líneas celulares que faltan por registrar.

De acuerdo a la argumentación de este par, la única razón imaginable por la que la gente no está registrando sus teléfonos es "por la cultura mexicana de dejar todo a última hora". Se burla Ciro de las voces críticas preguntándose ¿por qué no dijeron nada antes y lo están diciendo justo ahora que va a acabar el plazo? ¿vamos a premiar otra vez a los que no cumplen ampliando los plazos? ¿y los que cumplimos registrando el teléfono en un trámite de 5 minutos donde quedamos?

Tal vez le sorprenda a este "periodista" enterarse de que habemos muchos mexicanos que hemos estado abiertamente en contra del RENAUT desde el mismo instante en que se aprobó. Para empezar, porque aunque el registro de usuarios de prepago tal vez sea malo, las empresas de telefonía saben perfectamente quiénes les compran los teléfonos en la modalidad de postpago... ¿cuál es entonces la necesidad de crear una base de datos de usuarios que ya están plenamente identificados?

Lo que pasa es que, al estar el registro de esas líneas en manos de la empresa privada, la autoridad investigadora tenía que pasar por el engorroso trámite de demostrar la posible comisión de un delito ante un juez, para que éste solicitara a la empresa celular que compartiera con la autoridad los datos de la titularidad de un número telefónico. La ley que vio nacer el Renaut permite ahora que la policía pueda no sólo ver los datos de tu número celular, sino revisar los registros de llamadas y mensajes y hasta intervenirlo, sin entretenerse en nimiedades como el respeto a las garantías individuales o a los Derechos Humanos. No necesitan demostrar que se está cometiendo un delito con tu número, simplemente basta con que sospechen que a lo mejor podrías estar pensando en hacerlo para espiarte sin restricciones.

Por supuesto, si viviéramos en Suiza quizás -quizás- podríamos confiar en que las autoridades van a conducirse con responsabilidad y prudencia, y sólo van a utilizar estas herramientas para luchar contra la criminalidad. Pero vivimos en un país en el que cada día salen en la televisión policías coludidos con bandas de polleros, extorsionadores, secuestradores y narcotraficantes, que abusan de su poder para cometer innumerables delitos. ¿Cómo puedo confiar en que un criminal con placa NO va a tener acceso a mi información personal para utilizarla en mi contra?

Que el RENAUT fue aprobado por abrumadora mayoría en las Cámaras tampoco es una garantía de nada. También los puentes de 15 días que se toman a costa de mis impuestos y los obscenos aumentos de sueldos que se autoasignan cada año son aprobados por abrumadora mayoría. Los legisladores sólo se representan a ellos mismos y, si acaso, a las mafias que controlan sus partidos políticos. Muchos mexicanos no nos sentimos representados por NINGÚN partido político, como lo demostró el asunto aquel del VOTO NULO que tanto hizo enojar a muchos de los zánganos que hoy cobran por dormir en sus curules... o por secuestrar la tribuna y colgarse del tintero.

Además, el mecanismo mismo del Registro Celular ni siquiera lo hace confiable. Si conoces el nombre de una persona, su cumpleaños y la Ciudad donde nació puedes registrar cualquier celular a su nombre. Es una vacilada. Y ¿De verdad creen que un criminal va a registrar su celular a su nombre? ¿En serio?

Aunque le de risa, el atraso en el RENAUT no sólo es por la incapacidad o flojera de hacer un trámite que lleva 5 minutos. En muchos casos también es un asunto de principios: Un concepto que Ciro Gómez Leyva parece incapaz de entender. Como lo demostró cuando, mientras andaba "abanderando" el movimiento de resistencia del Canal 40 contra TV Azteca (y prácticamente ya habían ganado), se le vio reuniéndose con el "enemigo" en lo oscurito, apenas unas horas antes de que estallara la huelga de empleados que acabó por hundir definitivamente a CNI40.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Martes de los Almada

Por petición popular, he aquí los hechos de los Hermanos Almada que en su mayoría he reciclado de Internet para twitearlos durante los #MartesdelosAlmada
  • 4 Palabras Antes de Morir: ¡Mario Almada! Chinga tu... (plop)
  • A la hora de jugar Poker, Mario Almada siempre guarda un As bajo la manga. Y eso que siempre juega sin camisa.
  • A los Almada les gusta mucho el mezcal, pero no lo piden con gusano. Se lo toman con alacrán.
  • A Mario Almada jamás se le va la liebre.
  • A Mario Almada no le impresiona el Pulpo Paul: Tiene un perico que predice cuándo te va a matar alguno de los Almada.
  • A Mario Almada no le gusta preparar rompope: Siempre se pasa de huevos.
  • Al Rancho de los Almada le dicen la Zona del Silencio. No hay ser viviente que se acerque y sobreviva.
  • Árbol que crece torcido, Mario Almada lo endereza.
  • Chuck Norris comercializa su orina con el nombre de "Red Bull". La de Mario Almada se llama Jägermeister.
  • Chuck Norris es el hijo perdido de Mario Almada y Camelia la Texana.
  • Chuck Norris es la ley. Pero los Almada escriben las leyes.
  • Cuando cualquiera de los Almada entra en un banco, desconectan las cámaras de vigilancia para que no se fundan.
  • Cuando los Almada eran chicos, no tomaron suplementos de hierro. Su mamá los hacía masticar clavos.
  • Cuando Mario Almada canta, el tecolote muere
  • Cuando Mario Almada dispara las cervezas, nadie sobrevive
  • Cuando Mario Almada nació, estranguló con el cordón umbilical al doctor que le dio la nalgada.
  • Cuando Mario Almada se mudó al DF, rebautizaron una calle en su honor. Hoy se llama Barranca del Muerto.
  • Cuando Mario Almada va a la playa, el Sol tiene que ponerse bloqueador.
  • Cuando un Almada echa balazos, hasta los sordos se tapan los oídos.
  • Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
  • ¿Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? Quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
  • Desde que los Almada eran niños, adoptaron un animalito como mascota. Le dicen "chupacabras"
  • Desde el Tunco Maclovio, ya nadie saluda de mano a los Almada.
  • Dicen que José Feliciano, jugando poker vs Mario Almada, pagó por ver. Y claro, perdió.
  • Dicen que lo que realmente pasó con el Jefe Diego es que le quedó a deber una lana a Mario Almada en el cubilete.
  • Dicen que los cráteres de la Luna se formaron porque de chiquito Mario Almada le aventaba piedras.
  • Dicen que Mario le gano "una Mano" de poker a Álvaro Obregón.
  • Dicen que si a media noche repites tres veces "Mario Almada" frente al espejo, amaneces en una narcofosa
  • Dios no le dio alas a los alacranes. Pero el diablo sí le dio avionetas a los Almada
  • Donde pasaron los Almada, ni cenizas quedan.
  • El Chapo no se esconde del Gobierno. Se esconde de los Almada.
  • El cumpleaños de Mario Almada es día de Fiesta Nacional. También se le conoce como "día de muertos".
  • El dia en que los hermanos almada no existan, entonces si se desatara la inseguridad (via @joe_altamira)
  • El Diablo está en el infierno porque los Almada lo mandaron ahí.
  • El gobierno sabe que no existen los OVNIS. SImplemente son balas perdidas de los hermanos Almada.
  • El grito de Dolores original no decía "Viva Fernando VII". Era: "Viva Mario Almada y su carnal Fernando".
  • El hombre nace con cuatro grandes temores: a los ruidos fuertes, a la obscuridad, a la gravedad, y a los Almada
  • El permiso de Mario Almada para portar armas no fue expedido por la SEDENA, sino por la OTAN
  • El que ríe al último, ríe mejor. Excepto si te ríes de los hermanos Almada: http://is.gd/a3Ppe
  • El Santo y el Blue Demon fueron entrenados por los Almada
  • El tiempo cura todo. Excepto lo que te hagan los hermanos Almada.
  • El trabajo no mata a nadie. Por eso es que los Almada no trabajan.
  • El valiente vive, hasta que los Almada quieren.
  • En el rancho de los Almada no hay gallinas. Con los huevos que tienen les basta y sobra.
  • En el Rancho de los Almada no usan focos, sino velas. Es que les gusta prenderlas y apagarlas a balazos.
  • En una ocasión, Mario Almada se quedó sin balas mientras lo embestía un elefante. Lo mató a nalgadas.
  • Hace mucho tiempo, el diablo le vendió su alma a Mario Almada
  • Hace mucho tiempo, los hermanos Almada visitaron Tierra Santa. Desde entonces, el Mar Muerto se llama así.
  • Harry estuvo a punto de enfrentarse a duelo con Mario Almada. Se cagó del susto: desde entonces le llaman Harry el Sucio
  • Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar. Es que están apartadas para los Hermanos Almada.
  • Historiadores han descubierto que Mario Almada empezó y ganó la Revolución Mexicana. Es que estaba aburrido.
  • La palabra vivir siempre temina con la frase "si los Almada lo permiten".
  • La edad de Mario Almada es un misterio. Pero se cree que él sí nació el día en que nacieron todas las flores.
  • La energía no se crea ni se destruye. A menos que seas Mario Almada.
  • La gente creyó por error que la A en el nombre del virus "AH1N1" era de Almada. Por eso provocó tanto miedo.
  • La gravedad no es la fuerza más grande del Universo. Son los Hermanos Almada.
  • La OMS le dio un reconocimiento a Mario Almada. Él solito erradicó la viruela a punta de balazos.
  • La película "Furia de Titanes" se basa en una vez que a los Almada les dieron mal el cambio.
  • La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
  • La SEDENA le tiene que pedir permiso a Mario Almada para portar armas.
  • La televisión de los Almada es tan chingona, que sintoniza el Canal de Panamá
  • La única mexicana que no quiere con los Almada... es Mexicana de Aviación.
  • Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer: Les cuesta mucho trabajo no matar de adeveras a los extras.
  • Las principales causas de muerte en México son 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
  • Lo del Domingo en Mexicali no fue un terremoto. Es que Mario Almada quiso hacer un hoyo porque se le antojó una Barbacoa y se le pasó la mano.
  • Los Almada conocen la cuestión última del Universo, la Tierra y todas las cosas y así. Y la respuesta no es 42.
  • Los Almada jamás se tientan el corazón. Se agarran los huevos, para seguir matando.
  • Los Almada no conocen la tabla periódica de los elementos. Ellos sólo utilizan el elemento sorpresa.
  • Los Almada no necesitan balas. Tan solo apuntan y de puro miedo truena solito el revolver.
  • Los Almada no necesitan balas de plata para matar Hombres Lobo. Nomás apuntan y solitos caen muertos del susto.
  • Los Almada no resuelven los problemas. Simplemente los eliminan.
  • Los Almada no tienen pesadillas: Las pesadillas duermen con la luz prendida para no soñar con los Almada.
  • Los Almada no sólo te dan unfollow o te eliminan del Messenger. Te eliminan a tí también: http://is.gd/a45H2
  • Los Almada no tienen horno, estufa ni microondas: la venganza es un plato que se sirve frío.
  • Los Almada no tienen teléfono ni celular. Se comunican por telepatía.
  • Los Almada no toman aceite de bacalao. Se desayunan diariamente un bacalao completo. Y sin cubiertos.
  • Los Almada pueden ahogarte en un vaso de agua.
  • Los Almada pueden sopear con gordas y hacer tacos con tostadas.
  • Los Almada rellenan el hoyito de sus balas expansivas con chile habanero, para que ardan más
  • Los Almada saben cómo hacer una división entre cero. ¡Y sin usar calculadora!
  • Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
  • Los Almada saben quién es el "inútil" de Paquita la del Barrio.
  • Los Almada se afeitan todos los días... con un rayador de queso
  • Los Almada siempre tienen las uñas rojas. Es que las manchas de sangre son muy difíciles de quitar.
  • Los Almada son tan cabrones que se hicieron espiritistas para comunicarse con los muertos y volverlos a matar.
  • Los Aztecas jamás confundieron a Cortés con Quetzalcóatl: estaban aterrados porque creían que era Mario Almada.
  • Los cuatro jinetes del Apocalipsis son los caporales del Rancho de los Almada
  • Los hermanos Almada crían cuervos... para sacarles los ojos.
  • Los hermanos Almada han hecho tantos disparos, que por eso es que el planeta ha comenzado a calentarse.
  • Los hermanos Almada jamás se enferman. A los gérmenes les da miedo pelearse con sus anticuerpos.
  • Los hermanos Almada jugaron una vez a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada. Los 2 ganaron.
  • Los hermanos Almada le dicen a la iguana de qué lado debe mascar.
  • Los hermanos Almada le donan sangre a la Cruz Roja muy a menudo. Pero la sangre rara vez es de ellos.
  • Los hermanos Almada nacieron con Bigote y Pistola.
  • Los hermanos Almada no conocen el dolor. Pero es su mejor cliente.
  • Los hermanos Almada no conocen el miedo, porque el miedo lleva toda la vida escondiéndose de ellos.
  • Los hermanos Almada no le rezan a Dios para ir al cielo. Dios es el que reza para que ellos no vayan.
  • Los hermanos Almada no pueden hacerse tatuajes. No hay manera de perforar su piel.
  • Los hermanos Almada no saben nadar. No lo necesitan, porque pueden respirar debajo del agua.
  • Los hermanos Almada no se cortan las uñas. Se las arrancan con alicates.
  • Los hermanos Almada no se embriagan para darse valor. El valor es el que necesita embriagarse para acompañarlos.
  • Los hermanos Almada no se pueden bañar. En cuanto entran a la regadera el agua se hace a un lado.
  • Los hermanos Almada pueden chiflar y comer pinole.
  • Los hermanos Almada saben cómo se escribe el cero en números romanos.
  • Los hermanos Almada saben cuál es el CUARTO misterio de Fátima.
  • Los hermanos Almada saben de qué cuero salen más correas.
  • Los Hermanos Almada saben dónde está Wally. Ellos lo enterraron.
  • Los hermanos Almada se bañan en la Catedral. Sólo el agua bendita es digna de tocarlos
  • Los hermanos Almada sí pueden hablar del club de la pelea. Pero no quieren.
  • Los hermanos Almada son la causa de que el Doctor House lleve bastón.
  • Los hermanos Almada tienen los restos de Morelos y el cráneo de Pancho Villa en su rancho.
  • Los hermanos Almada ya han visitado Marte. Por eso no han encontrado señales de vida en ese planeta.
  • Luis Donaldo Colosio dijo una vez que no le gustaban las películas de los Almada. UNA VEZ.
  • Mario Almada es tan cabrón que el tiempo le pide permiso para poder llegar tarde.
  • Mario Almada es tan cabrón que hace llorar a las cebollas.
  • Mario Almada es tan cabrón que tiene su propio huso horario. Sólo marca 2 horas: la de dormir y la de matar.
  • Mario Almada falleció hace tiempo. Pero la muerte todavía no se ha atrevido a darle la noticia.
  • Mario Almada inventó el Capacitor de Flujo
  • Mario Almada jamás falla un tiro. Si no te da, es que no te apuntaba a ti sino a un narcotraficante a 30km de distancia.
  • Mario Almada no se tira pedos... echa gas mostaza.
  • Mario Almada no usa enjuague bucal. Hace buches con Bacanora y chilpitín antes de irse a acostar.
  • Mario Almada puede construir una casa empezando por el techo.
  • Mario Almada puede dormir en el mar sin que se lo lleve la corriente.
  • Mario Almada puede estornudar con los ojos abiertos.
  • Mario Almada puede matar dos balas con un solo pájaro
  • Mario Almada puede no saber dónde vives. Pero siempre sabe dónde te vas a morir.
  • Mario Almada puede rascarse el codo derecho, con su mano derecha. Su carnal puede chuparse los codos.
  • Mario Almada siempre ha sabido cómo se acabará el mundo. La única incógnita es quién de nosotros lo va a hacer enojar.
  • Mario Almada y el Santo hicieron una apuesta. El perdedor debería ocultar de por vida su rostro con una máscara...
  • Mario paseaba con San Andrés cuando cayó y quebró el suelo. Hoy se llama Falla de San Andrés, porque un Almada nunca falla.
  • Más sabe Mario Almada por viejo, que por diablo.
  • McGyver puede salvarte con una liga, un chicle y un par de palillos. Los Almada saben cómo matarte con ellos.
  • Nadie puede pelearse con todo el mundo al mismo tiempo. A menos que sea uno de los hermanos Almada
  • Neo puede esquivar las balas. Pero las balas esquivan a los Hermanos Almada
  • No es que haya aumentado la criminalidad: Es que el Narco está aprovechando que los Almada andan de retiro en el Tíbet.
  • No fueron los Sith ni los clones los que acabaron con los Jedi. Fueron los Hermanos Almada.
  • No por mucho madrugar, te van a matar los Almada más temprano
  • No se le pueden pedir peras al Olmo. A menos que seas un Almada.
  • No, señor Presidente, no puede mencionar a Mario Almada en el grito. No es un Insurgente.
  • Pancho Villa y Emiliano Zapata son héroes en Mexico... pero los Almada los entrenaron.
  • Pedro Navajas le abre los ostiones a Mario Almada
  • Piedra mata a tijeras, tijeras matan a papel, papel mata a piedra... y Mario Almada mata a todos
  • ¿Por qué la gallina cruzó el camino? Porque estaba huyendo de los Almada.
  • ¿Quién ganaría en un duelo entre Chuck Norris y los Almada? No importa. Gane quien gane, todos perdemos.
  • ¿Saben por qué ha llovido tanto últimamente? Es que cada vez que un Almada mata, un ángel derrama una lágrima.
  • ¿Saben qué dicen los Almada cuando se enojan? Quién sabe... nadie ha sobrevivido para contarlo.
  • Si ChuckNorris pide una Big Mac en Burger King, se la dan. Pero a los Almada hasta enchiladas potosinas les hacen.
  • Si tu tienes $10 y los Almada tienen $10... Los Almada tienen más dinero que tú
  • Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
  • Un día, Mario Almada se puso a aventar avioncitos de papel. A los 3 minutos cayeron las torres gemelas.
  • Un mal día, Fernando Almada estornudó. Los meteorólogos bautizaron ese hecho como "huracán Gilberto"
  • Una computadora sin Internet es como una venganza sin Mario Almada
  • Una mañana, Mario Almada se tropezó. Hoy recordamos ese hecho como el terremoto de 1985
  • Una vez, los Almada filmaron una película en Isla Mujeres. Desde entonces se le conoce como "Isla Mujeres de los Almada".
  • Una vez, Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala... y sin pistola.
  • Una vez, Mario Almada partió un cuchillo a la mitad con una Sandía.
  • Una vez, un profesor suspendió a Mario Almada. Al día siguiente ese profesor apareció suspendido de una soga.
  • Vicente Fox no pudo arreglar el problema de Chiapas en 5 minutos porque los Almada estaban de vacaciones.
  • Vivimos en un Universo en Expansión. Se aleja lo más rápido que puede de los Hermanos Almada.
  • Y el séptimo día, los Almada mandaron a Dios "a descansar". Y desde entonces tomaron el cargo.
  • Zonas de desapariciones misteriosas: El triángulo de las bermudas, la isla de Lost y el Rancho de los Almada

viernes, 12 de febrero de 2010

El cuento de nunca acabar


La serpiente mordiéndose la cola (el Ouroboros) es el símbolo de la eternidad. De ahí proviene el ocho acostado que utilizamos para representar matemáticamente al infinito (∞). Pero más que un número inimaginablemente grande, Ouroboros es la representación de un ciclo que se repite interminabemente. In saecula saeculorum.

Este símbolo no es exclusivo del viejo mundo. Uno de los símbolos más distintivos de México está enmarcado por un par de serpientes de fuego que forman entre las dos una especie de ouroboros: la Piedra del Sol o "Calendario Azteca". Y es que desde siempre hemos estado sujetos a ciclos que parecen condenados a repetirse una y otra y otra vez, por los siglos de los siglos, eternamente. Desafortunadamente esos ciclos a veces parecen tan inútiles como el suplicio de Sísifo, quien fuera condenado a pasar la eternidad rodando una pesada piedra hasta la cima de una montaña tan sólo para verla rodar nuevamente colina abajo.

Estas tierras siempre han sido dominadas por una sucesión de grandes caciques que han sido derrotados cíclicamente por otros grandes caciques. Estos caciques grandes a su vez controlan siempre a otros caciques medianos quienes a su vez son substituidos cíclicamente por otros caciques medianos. Cada uno de esos caciques domina a su vez a un grupo de caciques pequeños, los cuales tienen un alto índice de rotación porque frecuentemente son substituidos por otros caciques pequeños en su aspiración de llegar a ser caciques medianos algún día. Cada uno de estos caciques pequeños ejerce un férreo control sobre una gran cantidad de personas cuya misión principal en la vida es garantizar los privilegios de los caciques de todos los tamaños, valiéndose muchas veces de la violencia y el miedo.

Hace mucho tiempo, los grandes caciques se la pasaban peleando entre ellos. Un día, algo cambió: una dinastía de caciques particularmente violentos logró dominar a la mayoría de sus competidores y se convirtió en un imperio dominante. Para sobrevivir, los demás linajes de grandes caciques tuvieron que cederle el control absoluto de sus destinos a una dinastía de caciques llamados Tlatoanis que a cambio de un tributo les permitía conservar en gran medida sus privilegios. Los Tlatoanis a su vez fueron substituidos un día por una nueva dinastía de grandes caciques a los que se les conocería como Virreyes. Éstos no eran la punta de la pirámide, gobernaban a nombre de otro Tlatoani que nadie conocía llamado "Rey" que vivía en un lugar muy lejano, del otro lado del mar. Con los virreyes llegó una nueva generación de grandes caciques, quienes sin embargo no cambiaron la estructura preexistente de caciques medianos y pequeños, sino que al contrario, la mejoraron para poder saquear más eficientemente las riquezas naturales de la región. Algunos siglos después, los Virreyes fueron substituidos a su vez por otro linaje de Tlatoanis llamados presidentes, quienes en lugar de gobernar a nombre de un señor que nadie conocía, empezaron a decir que gobernaban a nombre de la gente que ingenuamente seguía manteniendo los privilegios de toda la estructura de caciques.

En realidad, cada Presidente gobernaba para su santo, lo que en poco tiempo provocó un problema grave porque todos los grandes caciques, conocidos como Caudillos, ambicionaban la presidencia, pero el que lograba hacerse de ella no la quería dejar. Como es de esperar, esta situación no pudo sostenerse mucho tiempo y un día los Caudillos se comenzaron a matar entre ellos. Bueno, más bien los Caudillos obligaron a sus caciques a mandarles gente para que mataran a la gente que defendía los privilegios de los Caudillos rivales. Uno a uno fueron cayendo los Caudillos hasta que a uno de ellos se le ocurrió que no era necesario seguirse matando. Era más civilizado formar un club donde los Caudillos sobrevivientes decidieran quién sería el próximo Presidente, siempre y cuando quien resultara presidente siguiera respetando los privilegios de los miembros del club de Caudillos. El esquema pareció funcionar hasta que a los Caudillos les dio por mandar a sus hijos a estudiar al extranjero. Los hijos y nietos de los Caudillos regresaron con "ideas modernas" y cuando crecieron se fueron encargando de quitarle privilegios a la gran familia revolucionaria para dárselos a otro club que fue creciendo al margen de éste: el club de los grandes empresarios.

Hoy en día la estructura de pequeños y medianos caciques apuntalados por una gran cantidad de gente ignorante protege los privilegios de una clase dominante tan pobre que lo único que tiene es dinero. El presidente y en general toda la estructura de "gobierno" simplemente es un agregado cultural, un showman dedicado al entretenimiento de chicos y grandes. En la práctica la estructura caciquil no ha cambiado sensiblemente entre las chinampas aztecas, los beneficios de plata virreinales, las haciendas decimonónicas y las maquiladoras modernas.

La estructura funcionaría sin problemas de no ser porque la clase dominante está siendo amenazada por otra aún menos escrupulosa de empresarios proscritos que está creciendo rápidamente: el "crimen organizado". De repente, un "gobierno" que durante décadas no ha demostrado ningún conflicto moral en la legalización de jornadas laborales de más de doce horas, la reducción del poder adquisitivo de los salarios hasta sus mínimos históricos, la destrucción de los sistemas educativos y de seguridad social, la pauperización de la población rural hasta niveles similares a los del África Subsahariana, el aumento alarmante del desempleo aunque le llamen con eufemismos como "adulto inactivo" o "autoempleado" le declara la guerra al crimen organizado, quien al parecer, según el discurso oficial, es el único responsable de la violencia en ciudades como Ciudad Juárez.

La guerra contra el Narco, en realidad es una guerra entre explotadores que están siendo sustituidos violentamente por otros explotadores. Entre los explotadores "decentes" que casi no pagan impuestos y tienen al país sumido en el atraso y la miseria desde siempre, y los explotadores "indecentes" que no pagan impuestos, se aprovechan del atraso y la miseria provocada por el otro bando para reclutar su gente y cobran por brindar "protección" (contra las represalias de ellos mismos, claro). Y por supuesto, ninguno de los dos bandos tiene interés alguno en terminar con el círculo de la miseria ni con la estructura caciquil: simplemente la aprovecha cada quien a su manera para sus propios fines.

Como está planteada, desde el gobierno, esta guerra no tiene posibilidades de ser ganada. Si el gobierno quisiera realmente ganarle la guerra al narco, tendría también que acabar con el esquema actual de explotación de mano de obra barata. Son las dos caras de una misma moneda: la cabeza y la cola del Ouroboros. Esto es algo que el gobierno no está dispuesto a hacer: tendría que desmantelar la estructura caciquil que ha sostenido a este país desde hace siete siglos. Es más fácil poner al ejército a patrullar las calles y esperar que, de alguna manera, las cosas se resuelvan solas.

Si queremos acabar con esta situación vamos a tener que agarrar el toro por los cuernos y hacerlo nosotros como sociedad. Tenemos que exigir el país que queremos. Como la señora que regañó a Calderón hace rato en Ciudad Juárez.

jueves, 11 de febrero de 2010

Invictus



Nelson Mandela estuvo preso del 5 de Agosto de 1962 al 11 de febrero 1990 por sus convicciones. El poema Invictus, de William Ernest Henley, fue la fuente de inspiración que le ayudó a motivarse para seguir adelante y soportar casi tres décadas de cautiverio.

Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.


Hoy hace 20 años comenzó a desmoronarse la estructura del Apartheid sudafricano. Entre la caída del muro de Berlín y la liberación de Nelson Mandela el mundo parecía confirmar que había motivos de sobra para tener esperanza en el futuro. Parecía que sólo era cuestión de tiempo para que, como fichas de dominó, fueran derrumbándose uno a uno los regímentes totalitarios que tenían dividido al planeta. Durante esos dos meses vivimos la ilusión de que un mundo sin odio era posible. Desafortunadamente, el espejismo no duró mucho. 20 años después, en nuestro mundo hay más odio que nunca. Por eso es que muchos de los que pertenecemos a la "generación X" ya no creemos en las promesas de nadie.

Por cierto, si vieron la película del mismo nombre, habrán visto que Mandela le dio al capitán del equipo de Rugby sudafricano un papel con unas palabras de motivación. Según la película habría sido este mismo poema, sin embargo en realidad el texto que le dio fue un fragmento de un discurso de Theodore Roosevelt conocido como "el hombre en la Arena". No sé ustedes, pero yo estoy considerando seriamente mandarlo enmarcar:

No es el crítico el que cuenta; ni el hombre que señala cómo el hombre fuerte se tambalea, o dónde el que ha hecho algo pudo haberlo hecho mejor. El crédito le pertenece al hombre que se lanza a la Arena, con el rostro estropeado con polvo y sudor y sangre, y lucha valientemente; al que se equivoca y se queda corto una y otra vez, porque no hay esfuerzos sin errores ni imperfecciones, pero se esfuerza para alcanzar sus metas; al que conoce los grandes entusiasmos, las grandes devociones; al que se entrega a una causa justa; a quien en el mejor de los casos conoce al final la satisfacción de alcanzar el éxito y en el peor de los casos, si falla, al menos falla arriesgándose en gran medida, para que su lugar nunca esté entre aquellas almas frías y medrosas que jamás conocerán la victoria ni la derrota.

domingo, 7 de febrero de 2010

El Gran Terremoto de Nuevo Madrid


El 16 de Diciembre de 1812, comenzó una serie de grandes terremotos en la zona donde confluyen los Estados de Kentucky, Missouri y Tennessee que culminaron el 7 de febrero del año siguiente con uno de 8.3 grados que destruyó Nuevo Madrid. Se sintió en un área de 130,000 kilómetros cuadrados y provocó cambios en el curso y durante un tiempo hasta la dirección del río Mississippi, creando el lago Reelfoot en donde antiguamente había un valle. Fue tan fuerte que hizo sonar las campanas en las ciudades de Boston, Nueva York y lo que hoy conocemos como Toronto. En la Ciudad de Washington, DC, se quebraron las banquetas y en Maine se reportaron daños en chimeneas.

Lo que hace tan peligrosa la falla de Nuevo Madrid es que, si el día de hoy se repitiera un terremoto de esta magnitud, los daños en ciudades como Memphis y San Luis serían incalculables. E increíblemente, a diferencia de otras partes del mundo con riesgo sísmico como California, Japón o México, el centro este de los Estados Unidos no está preparado para enfrentar un desastre sísmico de esta magnitud. Por eso vale la pena no dejar que se olvide el gran terremoto de Nuevo Madrid, a 198 años de distancia.

Fuente: Wikipedia

jueves, 21 de enero de 2010

Ojo en el cielo

¿Se acuerdan de la canción de Eye in the Sky , de Alan Parsons Project? No es que sea paranoico, pero cada vez es más evidente que se está construyendo un "ojo en el cielo" que está siendo impulsado activamente por no sé quién... bueno, si lo sé pero en realidad no es relevante. Lo relevante es que nuestro gobierno está participando activamente en la iniciativa de tenernos a todos vigilados, violando sistemáticamente nuestras garantías individuales mientras nuestros políticos juegan al Tío Lolo. El más reciente capítulo de esta historia se llama ACTA.

ACTA significa Anti-Counterfeit Trading Agreement, y en principio es un tratado internacional que busca reforzar las medidas contra el contrabando y la piratería. Como ya es costumbre en este tipo de acuerdos, se está negociando en secreto, a espaldas de las sociedades que se supone que representan y sin consultar a instancias como los congresos nacionales. Sin embargo, de acuerdo a filtraciones del texto preeliminar del ACTA sabemos que, en la práctica, es un atentado contra la privacidad en Internet, donde entre otras cosas se pretende obligar a los Proveedores de Servicio de Internet a espiar a sus usuarios, compartiendo información con la policía sobre sus usuarios sin necesidad de una orden judicial, y otorgar facultades a los agentes de seguridad en los aeropuertos para revisar arbitrariamente iPods, teléfonos celulares y laptops en busca de música y software pirata. Y créanlo o no, este acuerdo está siendo promovido muy activamente por el gobierno de México.

Esta medida se sumaría a los preocupantes retrocesos que ya lleva nuestro gobierno en materia de libertades y derechos humanos, que con el pretexto de la lucha contra el crimen organizado se han ido implementando poco a poco. Entre ellas, hay que recordar la obligación de registrar tu teléfono celular bajo la amenaza de cancelarte el servicio (y lo que no te dicen es que al registrar tu teléfono también estás dando tu consentimiento para que el gobierno pueda monitorear tus llamadas, mensajes y ubicación en el momento en que se le de la gana), o la necedad de crear un nuevo registro nacional de población con datos biométricos, como el del iris. Afortunadamente, la iniciativa de permitir que la policía pueda entrar a un domicilio sin necesidad de una orden judicial y la de poder disponer de los bienes de una persona que haya sido acusada de narcotráfico (esto es, sin que haya sido juzgada y encontrada culpable de la acusación) no prosperaron, pero ganas no le faltaron a nuestro democrático gobierno.

Nuevamente hay que recordar la frase atribuida a Benjamín Franklin: Un pueblo dispuesto a sacrificar su libertad por seguridad no merece ninguna de ellas, y terminará perdiéndolas a ambas. Permitir que se aprueben leyes como ésta es dejarle la puerta abierta al totalitarismo en México. Tanto de derecha como de izquierda. Parafraseando a Chabelo: ¡Mucho ojo, cuates! Díganle NO al ACTA, y cuéntenselo a quien más confianza le tengan.

viernes, 1 de enero de 2010

Blue Moon

Si crees que te vacilaron porque escuchaste que recibimos el 2010 con Luna Azul... pero la viste tan blanca como siempre, entonces necesitas leer ésto: Nunca viene mal un poco de cultura general (sobretodo cuando juegas al "Marathón").

El término "Luna Azul" no tiene nada que ver con el color o el tamaño aparente de la luna: cuando coinciden dos lunas llenas en un mismo mes, a la segunda se le llama Luna Azul, y es un evento que ocurre aproximadamente cada dos años y medio. Sin embargo, recibir el Año Nuevo con Luna Azul es un evento todavía más raro que se ve pocas veces en la vida: la última vez que ocurrió fue en 1990, y la siguiente ocasión será en el 2028. Así que mi deseo de Año Nuevo para todos ustedes es que tengan muchas Lunas Azules Decembrinas más.